У меня в сапе десяток сайтов… был.. сейчас они все попали под фильтр, вылетели через два месяца после запуска. На данный момент с них капает какая-то жалкая копейка, которую я тут же возвращаю в сапу, покупая там ссылки на пару белых проектов.

И планы у меня покамест такие: каждый сеошнег наверное слышал как выводить из бана сайты: ставишь на них нормальный сайтик и пишешь письмо Платону: «Додогой ддуг, бои сайты совсем даже де гс, пожадуйста, ведните их в выдачу. Спасибо, целую, ваш сеошнег».

НУ а я решил не обманывать Платона. Я решил поставить на эти домены белые сайтики по Арго и так и оставить их. Сапа это для сумасшедших баблорубов, которые готовы держать полторы тысячи доменов и управлять ими, наращивать им пузомерки. Слишком это хлопотно. если я на десятке доменов сделать сайты по товарам Арго, это будет иметь куда меньшие хлопоты а выхлоп запросто будет приблизительно как в сапе.

Так зачем платить больше?
Для грамотной раскрутки сайтов нужно знать немало секретных приемов. Если вы узнали какие-то фишки, то это еще не значит, что они по-прежнему работают. немал отем палиться и умирает тут же. Как например закладки. Если вам нужна раскрутка сайта одесса, то чтобы не париться, обратитесь к специалистам, пусть у них голова болит за ваш сайт. Пусть каждый в этом мире занимается своим делом.

на фото: белое на белом ( в смысле белое сео)

Продолжаем писание о телевизоре и желаниях. Итак, вас настимулировали на покупку массы не шибко нужных вам вещей. Теперь нужно найти средства для этого. Братьв  длог чревато и глупо: можно угодить в такие жуткие дебри банковских процентов, что сгинуть там полностью.

Другой вариант – пахать. поскольку работодатель не дурак и не хочет платить много, вам прижется пахать очень даже интенсивненько, как тот ослик за морковкой. Не спорю, чт оесть очень даже классные вакансии, но на них либо надо учиться много лет и опять же платить за это, либо они все заняты, либо это не длится долго.

Лично я  не считаю свой бизнес (например, торговлю овощами), очень кдлассным вариантом: такой бизнес съедает всю вашу жизнь, у вас не остается больше ничего, кто этого бизнеса: все мысли о том, как там что: не воруют ли, не сгнила ли картошка, где взять поставщика подешевле, не повысят ли аренду, в налоговую сходить, бухгалтера пнуть, чтобы поактивнее там шуровал, продавцы кривые, много плачу им и так далее..

То есть полная деградация. И чем больше предприятие, чем дороже товар, тем шустрее деградация. Это работает даже в условиях трехразовых в год поездок по разным Малибу и Канарам. Какой русский торгаш забудет о своем бизнесе на Канарах? Да никакой. он будет думать как там что, ибо бизнес его привязао и околдовал. 

Но это было лирическое отступление не в тему.

Итак, человекчки изо всех сил работают, чтобы догнать таки это треклятую морковку и сожрать его со зверским выражением на морде. А она не дается, ибо купив нокиа 3310 с унынием обнаруживаешь что уже вышел нокиа 3200. А купив его, видишь на прилавках нокиа 6300, а купив его видишь нокиа E71, и так везде и во всем до бесконечности.

Вдобавок производитель товар стал настолько хитер, что не только постоянно выпускает новые модели, но и делаект их таковыми, что они служат недолго. Когда-то Япония хвасталась телевизорами у которых гарантия 20 лет. Но где эти телевизоры? Нет их, ибо если б Япония продолжала их выпускать, то давно бы осталась без своих самурайских штанов – нужно же что-то продавать – на тамагочах сильно бюджет страны не сделаешь. Например, мой нокиа 6300 прослужил 2,5 года и потом при переговорах стали так болеть уши, что я понял – мой телефон на данный момент опаснее, чем обедненный уран имени Джоржика Буша. Сканирование мозга обеспечено.

(продолжение следует)

на фото: хомячок в плену иллюзий
—————–
Вот вам примерчег хорошей рекламы нужных вам вещей: стильные плащи, ветровки, трикотаж покупаем не толпимся, всем хватит!
То, без чего у нас все развалиться: гайка шестигранная din 934. Попробуйте-ка обойтись без гаек, и я посмотрю как далеко вы уедете.
Пауэр-метал для фанатов Children Of Bodom. Милая группа, вынос мозга с элементами мелодики.

Итак, наблюдение из жизни: влетел в квартиру овод, воткнулся лицом своим блистающим в окно и бьется вот уже третьи сутки. рядом открытая дверь, сделай движение налево и ты свободен. Но нет уж, так видимо неинтересно. Либо думалки не хватает вокруг поискать. так и долбится, жужжит. А жизнь идет, время не стоит на месте.

Подобным образом друг мой фотограф проявлял крайнюю костность в  отношении дизайна своих фотографий. Работает он преимущественно на школьников среднего и старшего звена и я ему тыщи раз говорил: делай молодежный дизайн, твои клиенты это люди 13-17 лет!

Ан нет, долгое-долгое время его виньетки были дизайна 80-х годов. Ну и соотвествующие выводы: появились конкуренты более гибкие и продуманные, стали делать виньетки чуть ли не в стиле веб 2.0. Молодежь довольна.

Это большое дело, большой рывок вперед и большая же проблема для огромного числа людей: посмотреть со стороны, от лица клиента на то, что он предлагает, что он делает, и измениться. очень тяжело измениться.

Другому фотографу я так же говорил: тебе нравятся твои виньетки? нравится оформление? Он говорит – да. Я говорю ему – ну так купи у себя сам! Важно чтобы клиенту нравилось! Если я например в душе панк или эмо и сделаю виньетку которая мне нравится, то вряд ли она понравится всем. В этом и отличие народных умельцев, которые действуют по велению души и сердца, от тех, кто совмещает приятное с полезным: фотографировать ему нравится, но ведь это делаешь ДЛя ДРУГИХ а не для себя.

Можно годами билься в стекло как тот овод и в конце концов прийти к тому же: надо было в ногу со временем и смотреть с позиции клиента. Можно дойти до этого самостоятельно, скажем, лет за пять,а  можно прислушаться к словам какогог-нибудь балбеса, котоырй нихрена не смыслит в фотографии и дизайне и ускорить процесс своего внутреннего созревания.

так-то блин…

на фото: одуванчег, снятый моим новым Nokia E71
[Далее →]

Это вот приносишь в поликлинику анализ на анализ, получается что у работников лаборатории очень даже тавтологическая работа: анализ анализов. Забавно. но это так, мысль дня. 

А я бы хотел провести анализ названий. Все-таки психология среднего россиянина такова, что ему претят всякие краказябры. Это в интернете прикольно оперировать сленгом. У каждой прослойки и группы свой сленг, у сеошников, у форумчан, у хакеров, у баблорубов и так далее.

Но вот краказябрские названия мест общего пользования не просто раздражают, они вводят в уныние. Начинаешь понимать насколько убог и недалек русский бизнесмен и даже если он смог построить десятиэтажный торговый комплекс и набить его дорогим барахлом, заказать рекламу у Макса Эрнста и полгода живет на Гавайях, это ни о чем не говорит.

Вот давайте пробежимся по бедному Красноярску: Дамла – фирма торгующая дубленками, шубами. Язык сломаешь. В слово заведомо вложено нечто, супротивное русской манере говорить. Дамла – как рыгнул, как покакал. Впрочем и мадла не лучше. В самой фонетике сразу чувствуется что это не греческий и не турецкий и не цыганский, это просто воспаленная фантазия уездного похмельного креативщика. [Далее →]

У Файберна услышал на лекции недавно. Есть такая фишка – вовремя остановиться. Вот как у анс происходит в нашем бедном городишке. Стоит только посмотреть на товар, как продавец срывается с места и уже бежит – может вам помочь? Бляха, ну я же не инвалид, чтобы мне помогать! Воловик сказал как отвезал – забудьте слово «помощь»! Помогают детям, старикам и инвалидам! не может человек с палочкой подняться по крутой лесенке – надо помочь, не может ребенок застегнуть штаны – надо помочь. А здоровому мужику че помогать? Он тебе сам так помочь может, что пары  зубов товаров извилин недосчитаешься.

Итак, наши горемычные продавцы кидаются под ноги и умоляют что-то купить у них, хоть зубочистку. Тогда они буду счастливы. если не купишь, они умрут как Горлум без кольца. Причем эти приемы больше всего похожи на деградировавший и мутировавший российский вариант восточного обряда торговаться.

А Файберн говорит следующее: общаясь с клиентом нужно вовремя остановиться. Иногда продавец продолжает говорить, когда клиент уже полез за деньгами. Он говорит и говорит. Расхваливает товар, выворачивает его наизнанку, прижигает кожу зажигалкой, пытается порвать джинсы, которые вы собрались покупать, потом начинает цитировать по памяти биографию основателя фирмы-производителя. [Далее →]