О кормежке нужно написать отдельный опус. Ибо я убедился на своем опыте: шведский стол это форменное издевательство. Ну представьте сами: приезжают из Сибири дикие аргонавты люди, а им тут – ешь что хочешь и сколько хочешь. Они же так и сделают! Это реальное испытание на зрелость.

Наверное, я его прошел, я редко что оставлял на тарелке (а значит брал столько сколько съем и не переводил еду в категорию «пищевые отходы»), лишь раз я пролетел с сыром – оставил его напоследок, но он оказался настолько кисло-силено-горьким, что мне было проще попить воды из океана, чем есть это нечто.

Входим в ресторан. Здесь происходит нечто забавное: одни и те же турки то пускают, то не пускают в ресторан в шортах. Меня пускали все дни, кроме одного раза. Я вернулся в номер, надел брюки, а когда входил в ресторан, то все уже шли в шортах. Непонятно как-то. Что Диму в голым торсом не пустили еще понятно, а тут…

Берешь тарелку и идешь к еде. берешь такой большой пинцет и начинаешь нагребать. Здесь нужно быть внимательным: всего понемногу! Либо два-три вида пищи и все, пошел-пошел отсюда!!! Хлеб тут выглядит как батоны или булочки. привычных нам буханок дрожжевого хлеба тут нет. Собственно, это даже хорошо, дрожжевой хлеб неблагоприятен. Идешь к столику. Столики есть на воздухе, а есть под крышей. На воздухе гораздо приятнее, Ветерок, море до горизонта, кошки шастают между столами. Один раз к нам подошел официант и спросил, что будем пить. Пришлось начинать говорить по-английски. Cherry juce или как там оно пишется.

Потом идешь за сладким: тортов завались, но уже день на третий я понял фишку – они все в сущности одинакового вкуса и не особо какие-то примечательные. Слой бисквита, сверху слой унылого крема, украшенного всевозможными закорючками, фруктами и цукатами. Нефонтан в общем. Были еще какие-то местные восточные сладости, великое множество маленьких комочков чего-то сладкого. То оно похоже на комок гречки, то оно белое и трясется все, то оно розовое и посыпано кокосовой стружкой. Ощущаешь себя Дроздовым, нашедшим новый вид пингвинов.

Потом идут фрукты. Здесь тоже разнообразие кажущееся: яблоки, турецкие груши (маленькая груша с гигантскими косточками внутри), бананы в патоке, резаные яблоки в сахарном сиропе, недозревшие дыни (не каждый день), средней сладкости арбузы (не каждый день), пару раз была клубника. Это класс: крупная, сладкая. Последний раз я такую ел лет 25 назад в Челябинске у бабушки.

Заметил интересную вещь: когда вот так обедаешь, по нарастающей, с паузами, то риск переесть очень велик. Но этого чаще всего не происходило. Еда из желудка куда-то плавно трансформировалась. И э-э-э-э-э, как бы это сказать, даже не в унитаз. То бишь от увеличения потребляемой пищи, увеличения посещений санузла почему-то не следовало. Куда уходило съеденное – загадка. Не думаю, что я прибавил в весе. Может там воздух какой-то особенный, или энергетика исламского государства так воздействует. Кто знает пишите в каментах.

По всей территории отеля раскиданы всевозможные пункты питания. Можно не дойдя до моря в двух местах присесть и слупить чего-нибудь. В общем не отель, а какая-то ферма по разведению крупноБогатого скота.

«Срочно нужен баян. Коза». Вот такое объявление на столбе. Кого-то оно удивило? Нет? А часто ли вы задаетесь вопросом – зачем козе баян? Кстати «баян» в переводе с турецкого девушка. но и зачем козе девушка тоже не совсем ясно. Может, доить ее. Так пусть братва или налоговая доит.

К чему это я про козу… А вот к чему. Не люблю я супермаркеты. Так уж сошлись звезды, что я на беду свою могу чувствовать некую энергетику, в ненужных мне местах кожа оказалась тоньше чем надо. А повышенная чувствительность к чему бы то ни было это неизбежное мучение индивидуума. Факт.

Так вот в супермаркетах я чувствую нездоровое возбуждение, особенно в больших. О магазинах типа Пятерочки и копеечки речи нет. речь о крупных ультра-мега-гига-супермаркетах, где есть все, вплоть до париков, от желтых носков до гелевых масок Брежнева. Люди здесь бродят с нехорошим возбуждением, они хотят  все то что видят. им это надо, как моему хомяку, которому сколько ни сунь в клетку капусты, он всю ее точит на куски и тащит в свой домик. И мне каждый раз интересно, сколько нужно капутс ыхомяку, чтобы он перестал тащить ее в домик? Сколько нужно килограммов хлебных крошек голубю чтобы он наелся? Никто не знает.

Люди в супермаркетах ходят как по музеям и алчут. И каждый раз хочется спросить их – нафига козе баян? но ведь не поймут, скажут, чтоя  идиот, аскет, убого мыслящий совок. Кое-кто сразу доведет мысль до абсурда и предложит мне ходить в рванье и питаться помоями. Или по крайней мере не лезть не в свое дело.

….но видите ли, все дело в том, что это пройденный этап. Запад давно наелся все этого и понял, что счастья это не приносит. Так, временный материалистичный экстаз. У меня есть друг который тратит в месяц на еду 1000 р. Я не пропустил нуля, пишу от руки: одна тысяча рублей в месяц на питание. Всем видно? последние ряды, вам видно? Можете падать в  обморок. Бог с вами.

Он вегетарианец. он удачно совместил здоровую недорогую еду супротив дорогой и очень вредной. но пост не об этом. Пост о козе и о баяне, прямо как очередной опус Пелевина.  В следующий раз, когда будете бродить по магазину, планируя скромный кредит, вспомните этот опус. Может вам станет легче.

Я не люблю магазины, особенно супермаркеты. Я ввязался в эту аферу только потому, что нам обещали экскурсию по городу, но экскурсия длилась ровно столько, сколько нужно было ехать до магазина. никто нас специально по городу не возил. Что попадалось на глаза, о том и рассказывали. Да и вообще в монологах гидов хватало бреда. Но понимаешь это только сейчас, когда уже поздно.

Итак, первый шоппинг: кожаный центр. К тому времени я так устал что мне уже было на все плевать, к тому же у меня нет 900 долларов, чтобы отдавать их за унылую кожаную куртку. И я не комиссар, чтобы носить такую одежду. Перво-наперво нас завели в комнатку и устроили нам показ моделей под адскую музыку, которая вероятно должна была заложить нам в подсознание желание купить кожаных изделий.
смотрим видео.

Позабавили продавцы, такое ощущение будто это были не турки а азербайджанцы, вспомнился наш интернациональный рынок на Крастэц. Стал ходить за нами как тень и бурчать про скидки и качество. Когда Дима из принципа сказал – давай скидку! Сколько?! продавец посмотрел ценник (940 долларов за женское укороченное пальто средней теплости, я не разбираюсь шибко в этом) и сказал как отрезал – забирай за 470 долларов. Посмеялись, пошли дальше. Но кто-то что-то купил. Аргонавты люди простые и щедрые.

Потом был шоппинг по золоту. Здесь мы вообще не стали задерживаться. Сразу прошли на улицу, но там нас ждало такое пекло, что пришлось вернуться и долго бродить по залу сувениров. Там я разменял свою сотку, купив таки воды. Местный продавец показал нам шахматы «фашисты-красные» с Гитлером и Сталиным )).

Оттуда мы поехали на еще один шоппинг. нессмотря на то, что народ открыто говорил мустафе – сократи время, не надо нам целый час по вашим магазинам слоняться, мустафа улыбался, соглашался, но всеравно куда то ловко слинял и мы провели там отведенное время. Здесь я купил сувениров, тапочки с загнутыми носками для дочери и каких-то сладостей. На кассе меня спросили из какого я отеля  и записали это. Отсюда делаем вывод – гиды имеют долю от наших продаж, потому Мустафа  и не согласился укоротить время. 

Мы очень измотались за эту поездку, потом еще назад ехали полтора часа. Впечатления остались такие: развод на бабло и ничего более.

Пожалуйте в нумера!

Вот привезли нас наконец-то в отель. Лимак Лимра, почти рифмуется, но чисто по-турецки, нам гагарам недоступно. На входе нам настойчиво предложили оставить свой багаж снаружи (ага, ждите, чтобы русский человек, сибиряк бросил свои хохоряшки где попало). Я честно приктеил на свои рюкзак наклейку с номером своего номера (звиняйтэ за тавтологию, но по другому никак) и прошел на ресепшн. После недолгой тусни и совещания со своими, вернулись, и сами забрали багаж. Нафиг оно надо доверять какому то мифическому «бою» нести вещи в номер. А вдруг не донесет?))))

 Приехали мы в полдень, так что обед нам был типа не положен. Впрочем, это  было так давно, что я уже забыл кормили ли нас по приезду. Вроде бы не кормили.

Зато нам дали конверты, в которых мы обнаружили пластиковые карты-ключи от номера и пластиковые хы-хы наручники. Эдакое китайское украшение красного цвета. Браслетик нужно было надеть на руку и носить все время пока живешь в отеле. По нему местный персонал определяет что ты де ихний житель, а не какой нибудь проходимец.

Сразу вспоминается стишок из детства: «если встретишь павиана, береги его, он ведь с  нашим знаменем цвета одного!»

Номер оказался небольшим, чистым, в меру светлым. Две кровати, тумбочки, телевизор, который ловил не только турецкое MTB, но и кучу европейских каналов, холодильник-бар, сейф для ценных вещей. В бар ежедневно докладывали недостающие флакончики: два сока, две минералки, пепси, фанта.

В совмещенном санузле меня по самую макушку загрузило немнятное количество полотенец. Мы с соседом (Эльдаром) долго гадали почему полотенец нечетное количество, пока не развернули спорное полотенце. Нарисованные на нем ноги явно указывали на то, что оно для ног. Логично? Думаю, да.

Был и балкон с видом на какую-то водокачку, слева висела труба и из нее иногда капало. Вероятно, это был фрагмент чьего-то кондиционера.  Зеркало в санузле было почему-то напротив унитаза. Логики не вижу. Еще в санузле был аварийный телефон на случай если замок заклинит.

Включил кондиционер – не работает. Занятно. Закрыл дверь на балкон – кондишн загудел. Хитрые турки, не хотят улицу охлаждать. Молодцы. У нас бы кондишн просто не работал.

Потом я пошел к морю. Один. Подошел, вошел в воду по колено, поволтузил ногами. Потом сел на свободный топчан, посидел, помедитировал. Море это просто вода до горизонта. ничего особо вдохновляющего не почувствовал. Может быть хороший шторм меня бы расшевелил, но, как сказали веселые гиды, штормов тут не бывает. Ну да ладно, зато я помыл ноги в Средиземном море. Пляж каменистый, камушки круглые белые, ходить тяжеловато: разъезжаются под ногами, идешь как пьяный, руками машешь, иногда кричишь сквозь зубы. 

Потом мы вчетвером собрались для адаптации. Солнце в туркестане не такое как у нас в Сибири, поэтому перед тем как всерьез начинать загорать, следует пару неделю пошкериться в тени. Привыкнуть. Мы это время сократили до нескольких часов, как впоследствии оказалось – зря.

Итак, мы нашли небольшой басссейн с джакузи сбоку, и расположились под некими баньянами. Пока лежали, какой-то беззвестный турок принес нам мороженого. Есть от чего обалдеть. просто взял и принес. Мы съели морожение и поставили баночки кто где. Он пришел и собрал их. Сервис однако.

Плавать я не умею потому как детство мое прошло без водоемов (ванна не в счет). Поэтому я залезал в бассейн с содроганием – для меня вода была прохладной. Ну походил по краю, поводил руками ногами. Нателла назвала это «вольная ходьба». Думаю, бегать было бы смешнее.

пока все.

Встретили однажды на узенькой тропиночке Блогун и Аргонавт.

-Кто ты, чудо несусветное? – спросил Аргонавт.

-Йа Блогун, – пробурчал в ответ Блогун.

-Зачем ты существуешь в этом мире, уважаемый Блогун? – спросил его Аргонавт.

-Йа для блоггеров подмога немалая в финансовом отношении, а для рекламодателей известность ресурсов их подымаю так, что никаким домкратом не поднимешь. Только йа могу так делать и более никто! – хвастливо заявил Блогун. 

Аргонавт удивился и присел на пень.

 - И в чем же твоя полезность для блоггеров? – спросил он.

 - А в том, почтенный Аргонавт, что я плачу им деньги!

- Позвольте-ка! а за что?

- За то, чт оразносят славу обо мне и друзьях моих, рекламодателях, по всему лесу! – Блогун взмахнул руками и из рукавов его полетели во все стороны 0,1$, 0,4$, 0,5$, 1$ и даже 15$.

- Ишь ты, шустрый, – удивился Аргонавт. – А тебе сие зачем?

-Потому что йа очень добрый, – потупил взгляд Блогун. – йа всем желаю мира и согласия и желаю побольше чем Геваль.

- А Геваль тебе чем не угодил? – удивился Аргонавт, ибо знал Геваля давно.

- Злой он как собака и лимоны ест, чтоыб лицо кислое иметь и недовольное, – пояснил Блогун, – подражает своему Учителю Рогожкинду. Впрочем к делу сие не относится.

-Ну хорошо, – сказал Аргонавт, – а еже ли я захочу стать рекламодателем или блоггером, что мне нужно для сего?

- Реферальная ссылка тебе нужна, не иначе! – сказал Блогун, – ибо без нее ты никто практически. Ноль. А чтобы тебе было понятнее и нагляднее, вот тебе офигительный плакатик!

- Маленький больно! – разозлился Аргонавт, – где я тебе колупать буду таким плакатиком? смысла с него никакого! В лесу все то слепые, то подслеповатые! Вона сова свяко не увидит, – с этими словами Аргонавт кивнул на сову, дремавшую невдалеке на ветке. Блогун посмотрел на сову, почесал в затылках, покряхтел и извлек из рукава плкатик побольше.

- На, вымогатель! – крикнул он. – подавись!

-А поживее ничо нет? – спросил Аргонавт, – ну, чтоб там шевелилось?

- Есть, сквозь зубы пробурчал Блогун, но это для взрослых. Вот напишешь сто заданий правильно, заработаешь во мне в Блогуне, триста долларов, дам тебе баннер во флэше!

- Что-то ставки у тебя высоки однако, – возразил Аргонавт, – дохрена будет, однако.

-Ничо, Москва не сразу строилась! Попотей, халявщик, поработай на меня!!! ХА! ХА! ХА! ХА! – си с этим адским хохотом исчез Блогун в мощном потоке дымовой завесы. Аргонавт остался один. Он еще немного посидел, почесал в затылках, посмотрел на небо, на сову, на плакатики свои, большой и маленький, и подумал – ну хорошо, пойду по Реферальной ссылке, заработаю триста баксов, а там поглядим. Может я себе флэшевый баннерок сам закажу у фрилансеров.

Встал он и ушел в свою нору. Пахать.