Не понравился заказчику текст. Чето он злой какой-то. Или тупой. Он подумал, что это прикол был. Где, говорит, нормальный текст. Похихикал сначала, а потом спросил так. Я говорю, какой нафиг, нормальный, когда этот нормальный. Куда уж, блин, нормальнее, говорю ему. Попробуй-ка сам написать нормальнее этого, раз такой умный. Вообще-то я так часто делаю. Когда вижу, что дело гиблое и я все равно написать толком ничего не смогу, то провоцирую заказчика на вопли, истерику, потом говорю, что с таким отношением, пусть себе в копирайтеры нанимает молдаван или китайцев. Они русский язык лучше меня знают, и сваливаю.
Это называется, хорошая мина при плохой игре. Ну не признавать же мне, что я не смог написать хороший текст?! Нахрен это надо вообще. Бесят такие лупни. Ну ладно, обычно это срабатывает, но не в этот раз. Видимо Всевышний решил, что этот Вазолептин должен въесться в мои мозги так, чтобы я воочию, без втирания и применения вовнутрь. Заказчик прицепился как банный лист и стал тыкать в бумажку пальцем, объясняя, чего он от меня хотел. Оказывается, он хотел нормальный рекламный текст с легким медицинским оттенком. Офигеть! Вот я сразу не подумал об этом.
Ладно, будем писать, вижу, что сбежать не получится. Сажусь на стул, внимательно слушаю заказчика, делаю псевдографические пометки на бумажке.
Это не для памяти, это для заказчика, пусть думает, что я и вправду что-то записываю. Однажды одни крендель из сети быстрого питания спросил что я записываю. Пришлось наплести ему про секретную стенографию, про тайный союз копирайтеров мира, про сговор в ценообразовании и про профессиональную привычку убивать вредных заказчиков, которые вызнали про первые три пункта. Тот заказ оказался неожиданно плодоносным. После общения с пирожкоторговцем меня просто поперло. Я написал несколько совершенно бредовых рекламных воззваний к односельчанам с призывом покупать Полимедэл, за короткий срок создал пятнадцать шедевров, прославляющих ультразвуковые стиральные машинки и даже набросал несколько эскизов к рекламным флэш-роликам.
Меня просто прошиб какой-то творческий понос после общения с сетью быстрого питания. Я счел это знамением свыше и теперь иногда забегаю в его кафешки и съедаю какую-нибудь гадость, вынутую из микроволновки и политую псевдокетчупом, сделанным из крахмала, сали, сахара и свекольного красителя. Я надеюсь, что это сподвигнет меня на новые творческие идеи и надеюсь еще так же по легкому срубить пару тыщ баксов. Кхм… пару раз был настоящий, не творческий понос, но сидя в ихнем туалете быстрого питания меня посетила одна замечательная мысль. Так что общение со всякими фаст-фудами однозначно дает ускорение навстречу чистому творчеству, без примесей коммерции. Хотя, все, что я слышу в самом кафе, это только поганый звон серебряных долларов.
Но, что-то я отвлекся. Моя цель – вазолептин. Я хочу стать красивее, сильнее, талантливее. Я хочу преуспевать, я хочу иметь классную машину со спойлером, у меня есть мечта, как говорил один знакомый млмщик. Да, не смейтесь, у меня есть мечта. И я вовсе не стремлюсь иметь вагон долларов, остров в тихом океане, или слетать в космос. Нет. Я просто хочу купить вазолептин по оптовой цене. Скажите мне ваш адрес в Москве или Санкт-Петербурге. Пожалуйста. Я буду вам бесконечно благодарен.
Ну что, покатит? Кто способен добровольно отказаться от острова в тихом океане ради оптовой цены на вазолептин? Это я, смотрите на идиота. И можете не хихикать, я дело говорю. Вы конечно можете купить сам остров или только виллу на краю обрыва. С вертолета это смотрится просто отпадно. Кайф! Но вот когда какое-нибудь очередное торнадо, Катрина или там Жюстина накроет ваш остров вместе с вашим домиком, садиком, пудельком и фотомоделькой, то хотел бы я посмотреть, где вся эта смесь окажется уже через пять секунд и сможете ли вы отделить свою модельку от пачки макарон. Жить в тихом океане, на острове сопряжено с риском для жизни. И летать туда можно только на самолете или вертолете а это тоже дело небезопасное. А я вот сяду к телевизору, включу какую-нибудь ересь, закину в рот пару колес вазолептина и плевал я просто на все эти Катрины-жюстины да Кондолизы. Слюнями, пахнущими мятой, ибо в вазолептине есть мята. Кажется, судя по вкусу.
Я резко поворачиваюсь к вам лицом. Показываю упаковку.
- Ты уже купил вазолептин? Не успел? Ло-о-о-о-о-ох. А я успел! Я не лох!
Голос за кадром, если не лох, то поторопись-ка! Предложение ограничено.
Как вам такой ролик? Лично я был бы рад видеть такое каждый день между Якубовичем и двумя братьями Цекало и Ургантом. Шалом, братья! Вам тоже срочно необходим вазолептин, а то что-то вы какие-то смуглые, как арабы. Не ровен час на съемки не пустят, фейс-контроль не пройдете. Креведко буду.
Смотрите также:
