Кажется, я начал забывать что такое цекало. Вчера я долго не мог уснуть, ворочался, слушал шум проезжающих под окнами автомобилей, смотрел как ползет по потолку отблеск их фар и все думал – что же это такое, откуда оно взялось и зачем заняло так много кластеров в моем мозгу?
Еще я припоминаю что цекало как то связано с вазолептином. Но каким образом? Может быть цекало это прибор? Например, это бесперебойник для моего нового компа. Или какая-нибудь светящаяся наклейка на системник. Но нафиг мне наклейка, я же не голубой. Мужчину, особенно интернетчика, копирайтера и фрилансера, укращают шрамы! На крайняк, виртуальные.
ОК, как говорят москвичи, зайдем с другого конца. Кто мне первым сказал про вазолептин? Кажется это было в кафе. Вспоминаю, тот толстый мужик. Он жрал сосиску, кетчуп капал на стол, он размазывал его салфеткой а потом просто поставил сверху картонную одноразовую тарелку. Как кот загреб свои пакости в общем. Он заметил что я на него смотрю и что-то сказал мне. Не грубое, но ехидное. Эм-м-м-м… нет. Он не упоминал вазолептина. Он сказал – что парень, переработался? Йодомарин кушать надо. Вот как я. И хихикнул.
Тьфу, теперь к моим загадкам прибавился еще и йодомарин. Ну тут то просто, это гибрид. Смешали йод и мандарин и получился йодомарин. А кстати какой мандарин, фрукт или китайский? Допустим, китайский мандарин выпил йоду, икнул и произнес: отныне я йодомарин, поклоняйтесь мне, смертные твари, иначе мои янычары и самураи изрубят вас в мелкий артишок!
Вот дурень. Кто-то его послушается с таким смешным именем. Дятел блин.
Так, чтобы не засорять мышление, йодомарин выкидываем, как это ни парадоксально звучит. Потому что где-то в глубинах подсознания у меня есть инфо, что йодомарин как раз улучшает память и работу мозга. В моем случае он только мешает. Странно, правда? Парадокс рекламный.
Кстати, надо вставать, а то босс рассердится, что уже пол-первого, а меня все нет на работе.
Эх… рабская доля. Эксплуатируют меня рекламозаказчики день и ночь, выжимают из меня весь мой интеллект и жажду жизни. А я может, хочу на Берег Слоновой Кости! Отдыхать от всяких там пирожкоторговцев сучьих..
В офисе, 2 часа спустя.
Да незачем было так орать. Это же снижает раюботоспособность не только у того на кого орут, не только у того, кто орет, но и у всех, кто это слышал. Вывод: девчонки с нижнего и верхнего этажей, работающие в грим маме, орифлейме, двух туристических бюро, одном жилищном центре и тот хитрый кавказец, временно прописывающий лимиту на своей несуществующей даче – нихера сегодня не заработают. Скажите спасибо моему боссу. Это он устроил вам энергообменный таран, как заправский вампиреныш.
Ладно, откроем гуглятину. Вводим – йодомарин. Тьфу. Это таблетки какие-то. Типа вазолептина наверное. И тоже повышают работу мозга, только получше. Кстати, какова этимология происхождения этого слова? Вазолептин – это смесь, гибрид вазы и э-э-э-э.. лептина. Это еще что такое.. лептин-лептин, ем один… ту-ту-туру.. у-e-e..
Лептин- лаптин, луптин.. смесь вазы и лаптей. Смесь воза и лаптей. Древнерусское народное средство времен Павла первого. Издревле мужики приводили его в столицу на своих телегах. А поскольку средство очень капризное и от солнечного света могло испортиться, его возили сначала в печных горшках. Потом, когда мужики накопили денег, они купили китайскую вазу, чтобы понты были. А то бояре им скажут – чтобы тут за фигню продаете в каких то чугунках? А так смотрят – ваза красивая и сразу уважение к продукту появляется и доверие к фирме. «Колдунья Федора Никитишна и мужики ко». Вазолаптин – боярское счастье! Ну через «а», потому что язык-то тогда был старорусский, со временем произошло лингвистическое изменение и лаптин превратился в лептин. Во первых это веяние времени, во вторых стало больше похоже на какую-то латынь, одну букву изменил, а понтов еще прибавилось. Однако.. умные были мужики.. или их босс Федора Никитишна.
Естественно состав зелья держался в секрете. А, я же уже написал про это.. египетские жрецы, папуасы и все такое, свадьба с дочкой вождя, все пьяные от листьев кава-кава, ловкий ниндзя запрыгивает в вигвам, хватает глиняную табличку и глотает ее, чтобы не досталась никому, если его поймают. Затем он сигает на пальму и был таков. Через 110 км его принимают за обезьяну и снимают с ветки отравленной стрелой, пущенной из духового ружья. Вспарывают ему брюхо, а там какая-то фигня. Ее выбрасывают. Ночью приходят кабаны, павианы и гиены и другие пожиратели объедков и утаскивают табличку к себе в нору. В 1854 году Жюль Верн с друзьями путешествует в поисках выгодного гранта и, раскапывая очередную нору гиен, натыкается на табличку. Затем он выгодно продает ее французской Академии, а на вырученные деньги печатает книгу со своими похождениями и на остатки открывает бар-парикмахерскую. Это французская новинка, предвестник СПА. Можно одновременно стричься, краситься, бриться и пить чрез соломинку компот из листьев кава-кава, лимона и имбиря и наслаждаться отличной шестиканальной фонограммой ночного жужжания малярийных комаров. Жюль Верн гений.
Из французской академии табличку выносят несколько солдат суворовской армии, которые в 1867 году захватили Париж и ограбили его. В Москве в 1939 году табличка попадает к наркому здоровья Соломону Ароновичу Гибельману. Прошу прощения, но согласно статистике русских наркомов вообще не было. Гибельман передает табличку Ягоде, Ягода расстреливает Гибельмана и передает табличку Иоффе, Иоффе умирает и передает табличку сыну, сын в 1972 году меняет табличку на классный винил битлов. Торговец винилом садится в тюрьму за фарцовку. Его имущество конфискуют и табличка продает через магазин «Мир конфиската» в руки обычного русского врача Павла Ивановича Н. который делает с таблички копию, после чего его похищает то ли КГБ то ли НЛО и его след теряется в истории. А копия, размноженная на ксероксе неизвестным доброжелателем становится популярнее, чем подпольный самиздат Солженицына. Дальнейшую судьбу нескольких сотен ксерокопий отследить крайне сложно. Все. Больше я сегодня работать не смогу. Амба.
Смотрите также:
- Вилдберрис интернет магазин
- Как пользоваться поиском в Яндексе?
- Презентация арго
- Отречемся от старого мира
- Кота Матрица
