Начинаю писание о Турции, стране восходящих апельсинов. Итак, приехав ночью в офис Арго мы получили билеты, страховки и зеленые футболки с лейблом «Арго-тур». Мне досталась очень маленького размера, но я в принципе не жалею, потому что не люблю я одевать какие-то такие вот форменные одинаковые вещи. И особенно надписи на одежде не люблю с подросткового возраста.
Потом мы загрузились в икарус, который повез нас в аэропорт. Икарус был такой убиенный, что я стал подозревать, что именно с этого икаруса выступал Ленин, когда его подстрелила Роза Каплан. Над головой болтались в такт дизелю какие-то оторванные полки. Под сиденьями ревел мотор, а наша Гид от Пегаса увлеченно рассказывала что-то важное. проскользнуло что-то про 20 долларов за визу и я слегка расстроился. Мы сели на самые последние места, откуда было слышно только сам дизель, себя слышно не было.
У меня был настрой просто отдохнуть, посидеть у моря, послушать шум воды. Никакие шоп-туры меня не прельщали, поэтому я взял с собой всю валюту какую нашел в доме – 103 бакса. Отдавать из них двадцатку было как-то уныло и кисло. Ну да пес ним, видать не судьба.
По дороге приключилась натуральная хохма – водитель революционного икаруса забыл дорогу и стал спрашивать у нас (!!) дорогу. Я тут же довел идею до маразма и предположил что в самолете у нас спросят в какой стороне Турция и как приземляться.
В шереметьево на выгрузили, опять выдали каких-то бумажек тем, у кого их не хватало и мы пошли брать посадочные талоны. Свой видавший немало дальних стран рюкзак я взял с собой как ручную кладь. Чай 8 кг не груз для Боинга-737.
В самолете кормили смешно – все маленькое, всего много, все упаковано по отдельности. Крохотная булочка, крохечный кусочек масла, такая же упаковочка джема.
Больше суеты и шуршания пластиковыми упаковками. Я назвал это «Завтраком лилипута».
В Турции нас встретили турки, натурально. Водители похожи на Свидетелей Иеговы: черные брюки, белая рубашка, черные лакированые штиблеты и черный галстук. Все пострижены, побриты, предельно корректны. Я бы даже сказал – стерильны. бр-р-р-р-р……….
Потом, поделив людскую массу между автобусами (гораздо новее нашего революционного омнибуса) нас отвезли в Отель «Лимра». По дороге гид плоско шутила, рассказывала разные басни, перемежая их историческими справками и восхвалениями своей туристической компании «Пегас – отвезем хоть в Мадрас, хоть на Марс!», «Пегас – запомни нас в профиль и анфас!». Ну хватит, остальное расскажу в следующем посте, ибо читать много букв весьма утомительно для мозгов.
Смотрите также:
- Интересные факты обо всем
- Притча о трудолюбии
- Защита интернет магазина
- Хостинг для дорвеев
- На каком движке делать сайт
Супер! Жду продолжения!!!