Архив - февраля, 2009

 

Посмотрел вчера фильм «Возвращение мушкетеров». Вопрос один – зачем это сняли? И мнение выражается одним словом – бред. Но в отлчиие от планктона который любит поумничать и традциионно обосрать что-то красивое «(с) Бойцовский клуб», я обосную и раскатаю фильм в лепешку с примерами.

Итак, мушкетеров убили в самом начале фильма, причем показано это в виде быстрой и бессвязной нарезки. Я ожидал в конце нарезки надписи – смотрите во всех кинотеатрах с апреля! Но это был не ректамный ролик а именно фильм. Удивили, появилось легкое раздражение. Вообще оператора сделовало убить в самом начале съемок. Такое обилие крупных как в фильме про плесень макропланов я еще не видел, даже Ночной дозор со своей клипообразно эмтивишной мельтешней и то отдыхает. Камера как американский шпион постоянно ездит по предметам так близко, что подчас не понимаешь кто этот предмет вертит в руках, кому принадлежат эти руки, усы, брови. Словно кто-то в бинокль смотрит. [Далее →]

Дружба людей и животных

котФакт, пока люди и собаки живут вместе, некоторые препараты Арго будут покупаться. Я имею ввиду танаксол, экорсол и другие ми подобные. Почему? Хм, дайте-ка я подумаю.. Тэкс-тэкс-тэкс.. Наверное потому, что это противопаразитарные препараты, другого объяснения я что-то не нашел.

А чего так, спросите вы? Да вот чего. Факт, что собаки валяются в какашках. Это чисто природный инстинкт, чтобы отбить запах. Вероятно предки домашних собак когда жили в лесах, шкерились от медведей и амурских тигров. И издаваемый ими запах фекалий отпугивал больших хищников. Собаки одомашнились, а привычка мазаться осталась.

Итак, собака извалялась в дерьме и пришла домой. Она может измазаться в дерьме слегка, или оно будет сухое, вы этого не увидите. Погладите ее и возьмете в руки газету, или телефон. И понеслись микроспоры по дому из рук в руки. Телефон вообще самое грязное место в доме, грязнее унитаза. Ибо унитаз смываем, а кто протирает сотовый телефон спиртом? НУ хорошо, одеколоном? Ну хорошо, мыльной тряпочкой? По моему меньше одного процента населения. А между тем взялся в метро за поручень и не думаем даже а кто до меня тысячи раз хватался за это же место?  Вышел из метро, звонок. Взял телефон и ПОДНЕС К ЛИЦУ, вдохнул. Отлично. [Далее →]

рисунок мойЕстьу меня друг давний, фотограф с манией преследования. Так вот не так давно он нарыл где-то очередные поправки к поправкам толкований Закона об авторских правах. Если строго следовать сим писаниям, то за каждую фотку, произвольно засунутую ради иллюстирования статьи можно выхватить от хорошего штрафа до скромного срока. Смешно, правда? Я понимаю, когда речь идет о профессиональной работе маститого фотографа, который за сто долларов даже смотреть на вас не станет. Но если найдется автор какого-нибудь дурацкого фотомонтажа с Бушем или столетнего клипарта, то все становится серьезно. Шутки кончаются. Вах-вах. Руки вверх. [Далее →]

Кризис-шмуризис

рисунок мойПопался мне как-то в руки какой-то совершенно бессмысленный каталожек товаров. Ну знаете, из тех, что продают разные книги, шумовки для вареников, полотенца, гоблинов на присосках, шторы, коврики для собак, мыльницы и прочую несусветную чепуху по хорошим ценам. Полистал я его и особенно запали мне в душу две вещи: настольные часы с человеческими ногами в шортах, причем ноги явно принадлежали какому-то пожилому баварцу; и плюшевый кактус в плюшевом горшке. 

Смотрел я на них и никак не мог взять в толк, кому бы могли понадобиться эти два монстра воспаленной фантазии. если раньше меня удивляли больным воображением японцы и китайцы, то здесь Азией и не пахло. Господи ты боже мой, часы с ногами. Даже если это какие-то элементы супер-дизайна для продвинутых, то нужно учесть, что каталог то для населения, которое преимущественно не шарит в высокой моде и экстро-дизайне. А к плюшевому кактусу я бы мог добавить только плюшевый монитор или плюшевый подоконник. В общем покрутил я эту мысль всесторонне и более менее внятного применения сим вещам не нашел. [Далее →]

Вот уж правда широкая русская душа. Купить пять валентинок это нормально, не анекдот. А если устроить в школе конкурс на лучшую валентинку и победила самая большая, размерами в полватмана с пошлейшими котиками?

  1. Причем тут дети?
  2. Как можно устраивать такие конкурсы?
  3. Почему победила самая большая?